Aprender a vivir con nuestro mal humor y el humor de la persona que uno ama

Este ha sido un recorrido bastate largo y llego no errores y al parecer pocos aciertos, pues la alegría que alguna vez experimente como que ya no volvió a visitarme hace mucho.}

Antes me emocionaba viajar, salir de lo cotidiano era emocionante y a la vez relajante, me permitía soltar todos los pesos que tenia en su momento, aunque dedo ser sincero, que muchos de esos pesos solo se iban momentáneamente, tal vez por eso dejaron de funcionar los viajes y no he afrontado lo que me impide estar mejor, el problema es que en realidad no se que pueda ser, que es lo que tengo que revisar y asumir.

Ahora que estoy en un nuevo camino de revisión y de cambio, veo con algo de tristeza que este camino de cambio y revisión no trae mucho alivio, solo me tiene como pasmado a ratos y en otros con ese aburrimiento de que nada me emocione, que ni siquiera le veo un sentido final a estos intentos.

Como les dije, me encantaba viajar y con mis parejas siempre intente ir a lugares nuevos, porque parte de mi felicidad es ver feliz a la persona que esta mi lado disfrutando de lo que yo disfruto, pero no me sale, no arranca esa emoción  que alguna vez sentí por el amor y la vida.

No la he pasado muy bien con la persona con la que estoy en estos momentos, le conocí en una parte dolorosa de su vida y al parecer en la parte mas estéril de la mía y debe ser un poco complicado contarles que en parte ahora tengo los espacios físicos para tener una tranquilidad deseada, donde nadie me pueda interrumpir o molestar.

A pesar de haber conseguido en parte ese espacio lo empecé a compartir con esa persona, ahora vivimos juntos y no crean que no era algo que deseara, claro que deseo despertar a mi lado con ese ser que amo, pero que me vuelve loco, literalmente, pues no es como el resto de las personas, esta es una persona mucho mas sensible que el promedio, tal vez demasiado sensible y yo que en gran parte de mi vida me tuve que atender solo y casi que hacerme mas duro con muchas cosas que ahora no me afectan (o eso creo), y tal vez como a mi eso no me afecta pues no veo cuan doloroso puede ser para la otra persona.

En mi adolescencia si sufrí por el rechazo, trate en muchos momentos de encajar con los demás, pero me era muy difícil, lo que leía, veis o escuchaba no era lo que el resto de personas preferían, así que muchas veces no sabia de que estaban hablando y trataba de inventar historias para agradar, cosa que hice por algún tiempo, pero que a la final me trajo problemas, pues las cosas que decía en un momento no podían ser soportadas con la realidad.

En un punto decidí dejar de inventar cosas y ser la persona aburrida que creí que era y empecé a hacer cosas, entre ellas viajar, ir a nuevos lugares, probar nuevas comidas, ver amaneceres, pero en todo eso siempre me sentí un poco solo, pues como muchos soñaba con quien poder hacer eso que tanto disfrutaba.

En fin pasaron los años y las parejas y como que cada día es menos emocionante a pesar de que creo amar a la persona con la que estoy en estos momentos y que sin ninguna duda es quien mas me a ayudado a avanzar en mi, pero con un gran dolor. Pero no crean que es un tipo de maltrato o puede que si, en estos momentos no podría decirlo con certeza, porque obviamente el enfrentar dolores profundos lo deja a uno un poco vulnerable y a veces a la defensiva.

Retomando la historia a este momento, pensé que podía estar mucho mas tranquilo y lo estaba haciendo, un poco aburrido, pero tranquilo, con mucha gente a mi alrededor y de las cuales no siento aprecio en verdad, solo una pose amigable que a mi no me va, sin embargo no le he dicho nunca nada y de mucho y muchas me he alejado, pues no me es posible soportarlos y no es que los odie o algo similar, solo que no quiero ser hipócrita y prefiero no desgastare con gente que siento que perderé todo los esfuerzos que haga para cambiar las cosas y al final tampoco me interesa agradarles.

Entonces de la nada, el día menos pesando conozco a una chica, recuerdo que cuando la vi pensé en lo hermosa que era y fueron unos segundos, yo seguí en mis cosas y a al final de la tarde, después de unas actividades en grupo, solo quise ser gentil y le pregunte si quería acompañarme con el grupo a beber algo mas tarde y ella dijo que si. Así comenzó todo.

Yo no estaba en busca de ninguna relación, estaba como bien solito, pero me fui enamorando y viendo que esto iba a doler y como desde hace varios años me había cerrado a ser vulnerable decidí darme esta oportunidad.

Pero han sido días y meses difíciles, primero ella con cierta inseguridad sobre nuestra relación, ella en un momento quería estar sola y trate de darle todo el espacio que necesitaba a pesar de saber que esto podía ser un error y que lo mejor seria dejarnos de ver y no saber nada el uno del otro y buscarnos mucho después para ver si ya estábamos mas en disponibilidad.

Pero que seria de la humanidad sin estos emprendimientos amorosos que cuestan un montón y a los cuales en muchos momentos no vemos mas que días tristes.

Y no crean que los problemas que tenemos pasan por algún tipo de violencia física ó verbal, aunque debo reconocer que ella si es un poco mas bocona que yo, la verdad las discusiones con ofensas nunca me han atraído y lo único que hacen es ponerme mas incomodo y dolido.

 Estar al lado de una persona con ciertos problemas emocionales de su presente y su pasado y con una alta sensibilidad es muy difícil y por muchos momentos trate de volverme una especie de protector, tratando de cuadrar todo de la mejor manera para no tener malos momentos, aunque eso implicara olvidarme de ciertas cosas, muchas de ellas no han sido un sacrificio en si, pero cuando ni las notan si comienzan a molestar.

En estos momentos nos estamos juntos, se tomo unos días con una amiga que me crea desconfianza, porque siempre que se ha visto con ella las cosas entre los dos se ponen un poco mal y ella termina mas sensible de lo normal. 

Esta es como mi primera entrada en este blog como un ejercicio para compartir y crecer.

Después les cuento que pasa con su amiga y porque me pone un poco mal